Mir spränge dr Raame!

Basler Fasnacht 2017 - Mir spränge dr Raame!

I can do this!

FIS Alpine Ski World Championships 2017 St. Moritz, presented by some car manufacturer with almost as many rings as the Olympics. In fact, about 20 km away from St. Moritz, on the ski hill of Zuoz, at the qualifying races. This is where the lesser nations like Finland, Jamaica, Mexico or Tonga send their competitors down the slopes in hope that one or the other makes it to the main event, up the valley on the posh hill. And then there is the one guy from the Swiss national radio station, who at some stage late at night in a bar said that he could do just as well as the rookies just mentioned before.

Said radio guy could have been about anyone in Switzerland, me not withstanding. I have quite a few things to say about my skiing and while some might be true, I might actually still be very far away from being competitive. The other week I tried a speed trap on a steep slope in order to finally and officially crack the 100 kph. I failed by a mile, clocking up something short of 97 and to be frankly honest, I did not feel entirely safe hitting the brakes sharply before the fence. After two attempts I knew what I had to do to accelerate more, but I knew exactly that my braking action would be a considerable constraint.

Swiss Radio (SRF3) DJ Fabio Nay, wearing his vintage 1990s Swiss Cheese Union ski dress
(source: www.srf.ch)

I have no idea what kind of speed the skiers hit on a giant slalom qualifying track, but one would expect that to be somewhere in between 60 and 80 kph. Our radio DJ would have had to hit about 50 gates at that speed, turning left, right, left, right and left again. As far as I could see, there was not even any major topography difficulty in the track, apart from the obvious slope. Still, he looked like a tourist, waving his arms around and sliding left, right & centre. Having properly learnt how to ski on the edge (the physical edge that is, not the proverbial limit), this looked as if I could do better to me.

Most certainly, I would have looked worse. While I probably knew more about skiing before I ever heard about the offside rule in football, there is so much more that goes into skiing than watching the stuff on the telly every weekend and racing down the crazy tracks in the Ski Challenge game (for as long as it existed). Suddenly one starts to realize how much training has to go into a body to withstand the forces of nature once things become a bit more extreme. Being able to handle myself on a mountain is one thing, but doing this on a competitive level is another.

After all, as a born and bred Swiss I feel as if I have a reason to feel aggrieved. Neither have I cracked these bloody 100 kph, nor have I ever won a race. But pretty sure, somewhere over a beer or three in a bar, I would have told or will tell somebody, that I could do this too!

Der Preis

Ich werde langsam alt. Oder ich habe an Weihnachten zu viel Gutes gegessen. Entweder das eine oder das andere oder beides.

Die Geschichte wiederholt sich jedes Jahr, meistens im Frühjahr. Dieses Jahr war es Ende Januar, bei gefühlt frühlingshaften Temperaturen, eitel Sonnenschein und doch noch den letzten Schneeresten in den Sundgauer Vorgärten. Die erste Fahrt mit dem Velo zum Flughafen war bloss ein paar Kilometer lang, aber dennoch die übliche Qual.

Aller Anfang ist stets leicht. Da geht es den Berg runter in Richtung Landesgrenze. Die paar Kurven bis dort hin beherrsche ich wie im Schlaf. Lediglich die Grenzpassage ist wie eine Skirennpiste. Alle paar Wochen stehen die Absperrungen leicht anders und man muss sich eine neue Linie einprägen, damit man möglichst wenig Schwung verliert und danach auch den zwei, drei fiesen Löchern ausweichen kann. Jenseits der schweizerisch-französischen Grenze ist ein Geschwindigkeitsverlust fatal, denn der Strassenbelag in Frankreich hat es in sich.

Im vollgefressenen und untrainierten Zustand spielen auch die paar Zentimeter Höhenunterschied von einem Dorf zum anderen eine Rolle. Mal kurz rüber cruisen? Denkste! Da ist harte Arbeit angesagt, kurbeln, kurbeln und noch mal kurbeln. Am nächsten Ortsausgang trennt sich der Veloweg von der Hauptstrasse und es ist Zeit für einen Schluck aus der Flasche. Oder es wäre Zeit dafür. An manche Dinge wagt man im Winter einfach nicht zu denken. Also weiter …

Der Kopf wird schwerer, die Atmung noch schwerer und die zweistündige Foto-Pause am Flughafen kommt immer näher. Kurz vor dem Ziel geht es runter vom befestigten Weg auf eine Seitenstrasse, die zum Glück noch halb gefroren (und nur deshalb nicht schlammig) ist. 300m tue ich mir das an, dann steige ich ab. Einen Crash will ich nicht, dazu bin ich spontan grad zu erledigt. Dann taucht hinter den Bäumen in der Ferne ein Flugzeug auf, welches ich unbedingt fotografieren will. Also doch wieder zurück auf den Drahtesel!

Besagtes Gefährt kurzerhand am Wegrand parkiert, renne ich den Fotohügel hoch und konstatiere, dass ich im Eifer des einsam geführten Gefechts ein fliegendes Ziel anvisiert hatte, das mit meinen ursprünglichen Vorstellungen nichts zu tun hatte. Stattdessen gibt mir mein Körper zu verstehen, dass ich demnächst am heiterhellen Nachmittag den Sternenhimmel zu sehen bekommen werde, dürfte er nicht bald einmal an einer Cola rumnuckeln. Und da ich nichts davon halte, live aus einer Ambulanz zu bloggen, habe ich auch brav die Flasche angesetzt!

Als Beweis dafür, dass der Aussetzer keine bleibenden Schäden hinterlassen hat sollen die beiden Bilder gelten, von einem Airbus A319 in privater Hand, der mir so unbekannt war, dass ich sogleich eine Fata Morgana bei 5°C vermutete und von einer spanischen Boeing 757 auf einem Frachtkurs aus Madrid.

The Alpha!

Vittu, perkele and saatana! Another one of those planes that has haunted me in my dreams and even more in my nightmares.

A is commonly known as the first letter in our alphabet. The Alpha, this is where it all begins. In planespotters terms, A is the first one of most fleets. Any registration number that ends on A is the oldest one in the group, the great-grandmother of all … of all those planes, eh!

Not matter how crazy they might be up north in Finland, even they stick to that principle. In a fleet of Airbus A321s that counts eleven units, I managed to catch the B, C, D etc. with no problem whatsoever. Even the more recent batch, that was not really meant to be flying the easy continental European routes, found its way into my collection as if it was the easiest thing in the world.

One of those bastards misbehaved. A!

When I first started to list my sightings about ten years ago, things seemed to be falling into place quite nicely. One gap after another was filled quickly and quite frankly, if five out of six get done within a year or two, why should the sixth as it were not pop up in front of me? Some vodka-drinking dispatcher must have stalked me from his office sauna and kept sending A anywhere, but not where I had my pixel gun ready to shoot the thing.

An unplanned run-in in Barcelona must have lead to that guy having been sacked now. Just as I was about to leave Barça this summer, I managed to catch a glimpse of what I just thought that it could be A. Upon verification through my very own stalking software (which only works for aircraft, just to make that clear to you girls out there!), it turned out to be A. Things turned around sharply. Within ten days, A decided to come and see me again, this time in London. And this time there was no escape from my camera any more …

OH-LZA, Finnair, Airbus A321

On that note, happy Independence day to all my friends from Finland!

ER!

Es fühlt sich an, als wäre es irgendwie vor Kurzem einmal gewesen, dabei sind schon ein Dutzend Jahre verstrichen, seit ich in meiner Heimatstadt einmal das Finale des grossen Tennisturniers besuchen durfte. Merci, Swiss, ich erinnere mich immer noch gerne daran!

Jiri Novak aus Tschechien spielte gegen den damals kaum zu bändigenden Argentinier David Nalbandian. Das Spiel plätscherte vor sich hin und weil man sich in der Halle wirklich etwas besser konzentrieren muss als zu Hause, wo einem die Stimme aus dem Flimmerkasten immer wieder sagt, was gerade Sache ist, gingen die fünf Sätze auch im Nu vorbei. Nalbandian gewann zwei Sätze, Novak einen mehr und somit das Turnier.

Doch ER fehlte.

Unmittelbar vor Beginn des Turniers fiel der Topfavorit verletzt aus. Ein Zwicken im Oberschenkel machte seine Hoffnungen zunichte, und das bevor noch überhaupt ein einziger Filzball geschlagen war. ER, der Star von Weltformat, dem man auch auf einem Bein zugetraut hätte, seinen Gegnern eine Lektion in zwei oder eventuell drei Sätzen zu erteilen. Bei ihm sah (und sieht ehrlich gesagt immer noch …) alles so einfach aus, da konnte doch nicht … Egal, alles Lamentieren half nichts.

Und dann stand da auf einmal Roger Federer!

Die Halle tobte. Die beiden Finalisten (wer mag sich an die Namen erinnern?) waren plötzlich mit etwas Glück noch die Nummern zwei und drei im Haus. Da stand sie, die Nummer eins, nicht nur zu St. Jakob, sondern zu jener Zeit auch weltweit, und das unangefochten. Federer hatte mit einem Satz Verspätung doch noch den Weg zu seinem Platz in der Halle gefunden und erhielt dafür eine Ovation wie die beiden Finalisten während des gesamten Matches zusammen.

Nun ist wieder einmal so ein Jahr. Federer verpasste nach dem Event 2004 auch jenen 2005, wiederum verletzt. 2016 hat er sich schon frühzeitig aus dem Betrieb zurück gezogen und bereitet sich darauf vor, nächstes Jahr mit 35 jungen Jahren auf dem Buckel noch einmal voll anzugreifen. Doch wehe, er taucht einmal in der Halle zu St. Jakob auf. Wawrinka, Nishikori oder Del Potro könnten sich auf einmal so fühlen wie einst Novak und Nalbandian …

All naked - all normal!

There is nothing special about nudity. There are even places in this world where most people have seen their boss naked in the sauna and think this is 100% normal. Well, normal for them. To most people, nudity still has this something special attached to it. This counts for aviation as well. No. This is not going to be about flight attendants entering cockpits to apply for the mile-high club. This is about "new-born" aircraft that take to the air with just some protective layers applied to them, but without a proper fancy (or boring for that matter) paint job. It is a phenomenon that can usually be seen around aircraft manufactures like Airbus in Toulouse and Hamburg or Boeing in the US. I am lucky enough to live close to a couple of outfitters of private jets, so I get some exposure to flying nudity every now and then. So, if your average billionaire goes shopping for a new toy, they might initially look like these beauties seen in Bordeaux, France:

Should he however choose to go a bit bigger, he might end up with one of those Boeing Business Jets (the famous BBJs), just like this example that is now flying for the ruling family of Abu Dhabi:

And for I had not seen a proper big one in just its primer colours, this Airbus A330-200 rocked up at my homebase just the other week:

All of this just goes to say that there is absolutely nothing special about nudity. It is just for some bloody reason that people still tend to get a lot more horny about these planes than others … ;)

Visiting Vikings

Memories of a lovely time with some wonderful people in Paris are still fresh and it is to make sure they can follow this that I write this in English. I may have been to France, but quite frankly, English seems to be my strongest language these days. Also, I have fresh memories from some funny cat & mouse games with the police in Milan, but do you really want to read about that? Don't think so …

Recent experience has taught me that one of the loveliest areas in Europe, with even lovelier people must definitely be Scandinavia. So, let's talk about Denmark, shall we?

It was last year in July when I got this cheap cheap plane ticket to Copenhagen. I thought this might be a good opportunity to fill some gaps in my plane pictures collection and also a chance to finally get a sniff at visiting Scandinavia again, more than ten years after I had last been there. The way up to Copenhagen was almost boring, apart from the last few minutes on approach to Kastrup where my Helvetic eyes were treated to how they make use of the sea over there.

I made my way out of the airport into the very same approach path very quickly and got a first feel for what they apparently call normal weather. Living lightyears away from the North Sea I rather felt this was gale force wind. Nevermind that, once I was used to it, I had to change my position anyway. The Flyvergrillen on the other side of the airport is much more cosy and wind-protected, but probably the only thing close to a jungle in all of Denmark. None of the pictures taken from there would give that away however.

Firing rounds and rounds with a Canon generally makes one pretty hungry, so I decided to try out one of those nice danish hot-dog sandwiches. They are basically the five-star-deluxe version of what you get back home and should be easy to get there, because the people behind the bar should speak English, right? Everyone does so in Scandinavia, up to the extent that you'd even expect the boss' 13-year old child helping out at the kiosk to do so. Well, that particular girl didn't, but nonetheless, I got my sandwich and my Coke.

***

24 hours later, I had just left my last photography spot to head back to the warm safety of the terminal building. Flight radar information suggested that the plane for my flight back home had just left Basel on time, so I had to be back in the terminal in time too. Expecting a stroll through security I just hastily threw a look at the departures board. London Gatwick Gate 5, London Luton Gate 7, Stockholm Gate 6, Basel Gate … oh hang on … Basel cancelled. I am not one to spread panic if I see that word, but in this case cancelled was not going to mean "no photo", this time it meant "no way home".

Not surprisingly, mere ten years' experience in or around the airline business were now going to pay off. And while I have a habit of being generous to people in immediate need for help in complicated situations, this time it was a case of making hay before anyone else could. Thankfully I did not have to recover any luggage from anywhere and after a few text messages from and to my connection within the airline, I decided to proceed on my own. Proceeding by plane would have cost me an arm, a leg, some more and probably the entire next day. But in the back of my mind I had what I thought was something brilliant.

From running around in the terminal before I knew where the DSB railway counter was. I asked the lady behind the counter if she could get me a ticket for the night train. "Do you think you are the first one today?" she asked back with a dirty smile that beat almost anything that I had seen in Scandinavia before. The price? I did not care, because a) my airline was going to pay for it anyway and b) I was just glad to be in for another 15 hours of pain.

In downtown Copenhagen I did not have much time to lose, so I took a look at the Tivoli, albeit only from the outside and I treated myself to the traditional danish gourmet cathedrals that are McDonalds and Seven-Eleven. A burger, some fries, some danish pastry and some water for the long way down south. I probably paid a fortune for the train and the food, but the experience as a whole? Priceless!

Kleines heisses (altes) Eisen ...

Wie lange braucht man um aus einem grauen und enttäuschenden Tag ein spezielles Erlebnis zu machen? Diese Frage, die Psychologen und dergleichen bestimmt seit Jahren schlaflose Nächte bereitet, habe ich vor ein paar Monaten in Genf beantworten können.

Der Winter ist wahrlich stets ein Grund für eine spontane Reise nach Genf. Ein Samstag durch die orangene Brille betrachtet bringt gut und gerne trölfhundert neue Kennzeichen ins Logbuch und fürs Networking sind solche Trips auch ganz gut geeignet. Aber unter der Woche? Finger weg davon!

Nicht so in jener Woche. Das WEF hätte ja nicht genügt. Gleichzeitig lud die UNO in der Westschweiz Assads Freunde vor, damit die seine Phantasien einmal vor grossem Publikum kundtun konnten. Doch ich wollte ja nicht zu diesem Stammtisch fehlgeleiteter Staatsoberhäupter. Ich wollte bloss deren Flieger sehen. Und Hand aufs Herz, wenn eine Tupolev Tu-154 eine fliegende Gottheit ist, wie soll ich nun ihre rotzig geile ältere Schwester, die Tu-134 bezeichnen?

Verabredet war ich mit der kleinen Schönheit um 14 Uhr. Aber wie es mit den Damen halt so ist hatte sie eine eigene Vorstellung davon, wann sie sich mit wem wo treffen wollte. Ich stand mir die Beine in den Bauch. Das Handy lief heiss, ein Gerücht jagte das andere. Dann der Tiefschlag: Die weltweite Presse liess verlauten, dass ausgerechnet die Griechen sich an sie rangemacht hatten. Ich bewarf unter Protest erst mal eine Russin mit Pixeln …

Nun musste ein Kaffee her. Noch war nicht aller Tage Abend, selbst wenn der Sonnenuntergang über den Wolken unaufhaltbar näher kam. Die Tupolev mochte sich aber immerhin mal aus ihren griechischen Fesseln lösen. 1853 wurde zur magischen Zahl. Im Dunkel der Nacht waren nun Superkräfte gefragt. Innert einem Dreizehntel einer Sekunde wurde aus diesem grauen und enttäuschenden Tag ein prägendes Erlebnis:

Unser Aufeinandertreffen war kurz und heftig. Noch im Dunkel der selben Nacht machten wir uns beide wieder aus dem Staub.

Backflash!

Es hätte eine Routine-Mission werden sollen an der Stamford Bridge in London. Ein Tor schiessen, maximal eines kassieren, unentschieden spielen, Chelsea ärgern, mit einem Punkt Ertrag nach Hause kommen. Als unser Pharao in der 70. Minute das lange ersehnte Tor schiesst, ist dies der Ausgleich. Dann quetscht dieser baumlange Nordhelvetier doch tatsächlich einen Eckball zwischen Torpfosten und Torwart durch. Ich erleide einen unweigerlichen Backflash!

Fünfeinhalb Monate ist es her, als ich an einem lauen Frühlingsabend das Pub betrat. Ein volles Pub, an einem Donnerstagabend alles andere als selbstverständlich. Damals war nicht die Rede von einer Routine-Mission, damals wäre es wohl eine grosse Sensation gewesen, wenn der FCB auch nur ein Bein gerade vor das andere bekommen hätte. Nach 35 Minuten führte er 2:0. Die Hütte bebte, Wildfremde lagen sich in den Armen. In den restlichen 55 Minuten fielen noch zwei Tore auf der falschen Seite, aber der Glaube an die Sensation war mehr denn je da. 

Eine Woche später war ich wieder ... nein. Ich hatte einen Trip nach Südfrankreich gebucht, um mich der F1 zu widmen. Es handelt sich dabei um eine extrem spitzige Variante eines französischen Jagdflugzeuges. Die gleichnamigen Autorennen sind mir zwar auch bekannt, aber nicht zwingend tausend Reisekilometer wert. 

Nachdem die Arbeit im strömenden Atlantikregen erledigt war, folgte die Suche nach einer Sportbar. Einmal dort angekommen, musste noch das Personal überredet werden. Und tatsächlich: In einer südfranzösischen Kleinstadt, in der Bälle normalerweise oval sind, gelang es mir und meinem Reisepartner, die Crew dazu zu bringen, uns das Spiel unseres FCB zu zeigen.

Der Anfang war nicht berauschend. Eine Grätsche ins Leere und statt bei Dragovic war der Ball bei einem engländischen Amerikaner. Minuten später war die Welt wieder komplett i.O.. Der Pharao spitzelte den Ball aus 25m ins Tor. Für diesen Schuss wäre jeder Junior aus dem Training nach Hause geschickt worden. Nach der Pause vollbrachte der Balkan-Ösi seine gute Tat des Abends und wäre da nicht kurz vor Schluss ein Tor wiederum am verkehrten Ende gefallen ... wäre diese Geschichte um eine Pointe ärmer. Unser Kapitän hatte kurz vor dem Ende nur noch das Tor vor Augen, traf es nicht und folgerichtig wurde der englische Abwehrchef vom Schiedsrichter zum Teufel in die Dusche gejagt.  

Verlängerung. Senderwechsel. Konfusion in der Bar. Und Erleichterung, als endlich wieder der grüne Rasen an der Fernsehwand hängt. Mont-de-Marsan liegt gewiss nicht im Hochgebirge, aber die Luft wurde immer dünner. Elfmeterschiessen. Sommer. Schär. Ade Bayor! Ade Ball! Diaz. Drin! Wir sind im Halbfinale, on est en demis! Es gibt Himbeerlikör aufs Haus. Wenn diese Saison nur annähernd so geil wird wie der letzte Frühling ... dann wird das was mal meine Leber war, definitiv eine Minibar!

Zwischen Phantom und Traum ...

Dreizehn Stunden unterwegs und kein bisschen Langeweile ...

Freitagnachmittag in Wittmund. Dieses Kaff knapp hinter Niedersachsens Nordseeküste steht Kopf. Die Hauptattraktion im Dorf, das Phantom, lockt schon vor dem Main Event Tausende Fans an. Sogar das Wetter hat sich herausgeputzt. Es giesst wie aus Kübeln.



Während andere sich nun auf die Resten des Bierkastens vom Donnerstag stürzen, mache ich mich auf den Weg in den Süden. Im Süden, bei mir zu Hause haben die Massen ein Date mit der Mryia. Die Logik besagt, dass wenn in A und B gleichzeitig etwas stattfindet, man sich für einen Ort entscheiden muss. Doch da habe ich was dagegen. Ich verbinde das Phantom mit dem Traum. Koste es was es wolle.

Um Viertel nach Sieben fährt mein Zug ab Wittmund. Bis dahin bleibt mir Zeit, meine Gefechtspackung so zu richten, dass sie beim mehrmaligen Umsteigen bis Basel möglichst handlich wird. Zwei Paar durchnässte und durchlöcherte Socken wandern sogleich in den Abfallkübel. Bis der Zug endlich kommt werde ich Ohrenzeuge eines medizinisch hochstehenden Gespräches: "Papi hat Zahnschmerzen, aber wenn Papi Bier trinkt, dann verschwinden diese". Ich hoffe, dass das doch eine Ausnahmeerscheinung sein möge, aber dann bietet mir im Zug eine zweibeinige personifizierte Alkfahne eine Whiskey-Cola oder dergleichen an. Ich lehne ab.

Etappe 1 dauert nur gerade eine halbe Stunde. In Sande wechsle ich von einem lieblosen Triebwagen in den nächsten. Nun werde ich zwei Stunden tiefgefroren, bis ich gegen zehn Uhr abends Osnabrück erreiche. Ich hätte nichts dagegen einzuwenden, wenn mir die Mädels von nebenan einen Schluck oder zwei von ihrer Vodka-Fanta anbieten würden. Egal, aufwärmen kann ich mich auch draussen an der frischen, aber im Vergleich zu im Zug fast schon warmen Luft. Gut 30 Minuten muss ich warten und dann kommt der erste "richtige" Zug meiner langen Reise, ein IC bis nach Köln. Der hat Steckdosen für Handy und Laptop, damit ich endlich meine Buchhaltung nachführen und meine Verbindung zur Aussenwelt wieder einschalten kann. Denkste. Stattdessen öffnet sich das Fenster laufend von selbst.

Köln Hbf habe ich als längsten Unterwegshalt auserkoren. Zwischen 1 und 3 Uhr nachts ist ein 24-7-McDonalds genau das Richtige, um etwas zwischen die Zähne zu kriegen und dann möglichst koffeinhaltig runterzuspülen. Zumindest kurzfristig wirkt das ganz gut. Aber ich komme mir nur minim albern vor mit meinem schweren Gepäck. Vor allem die Trittleiter fällt in mitten aller spätpubertären Ausgängern grad mal gar nicht auf. Ich warte unten an der Rolltreppe, bis meine Weiterfahrt um 03.16 Uhr näher kommt. Ein eindeutig nicht 100%ig fitter Herr biegt auf die Rolltreppe ein, schlägt am Rand an, kippt auf die andere Seite, kippt um. Purzelt. Zweimal. Dreimal. Ein aufmerksamer Passant eilt hinterher und dieser Abenteurer einer Rolltreppe bekommt Besuch von vier Polizisten. Zum Glück fährt schon bald mein Zug.



Auf dem Weg nach Frankfurt nicke ich - wie insgeheim geplant - auch mal kurz ein. Derweil bekommen meine lebensnotwendigen Geräte endlich die Gelegenheit, sich mit Strom vollzusaugen. Da der Zug irgendwie irgendwo aufgehalten wird, dauert mein Nickerchen sogar länger als geplant. Als ich im ersten Tageslicht am Frankfurter Flughafen ankomme, bin ich also fitter als geplant. Für die zweieinhalbstündige Zielgerade bis nach Basel lade ich noch einmal Koffein nach. Nach über dreizehn Stunden wuchte ich am Badischen Bahnhof in Basel dann noch ein letztes Mal mein ganzes Gepäck aufs Mal aus dem Zug. Per Taxi fahre ich nach Hause, wasche mir dort Schweiss und Schmuddel runter. Dann werfe ich mich in frische, trockene Kleider und steige aufs Fahrrad. Draussen giesst es wie aus Kübeln ...



Aber nicht für ewig. 24 Stunden nach dem Phantom habe ich auch die Antonov An-225, die Mriya, den Traum in trockenen Tüchern!

SIE - Teil II

Fortsetzung dieser Geschichte, aus leicht anderer Perspektive:

Da kommt SIE. Ich fühle mich von ihr geblendet, auch wenn das realistisch betrachtet viel mehr an der tief stehenden Abendsonne liegt. Bald wird auch die Sonne hinter den französischen Alpen verschwinden und uns nicht weiter zusehen. Wir haben uns verabredet, ein paar hundert Meter vom Hauptgebäude entfernt. Sie ist schüchtern, möchte lieber nicht von der breiten Masse erkannt werden. Doch wie soll das gehen? Ihre Aura, ihre Figur, ihr Ganzes ist einfach dafür gemacht um aufzufallen.

Vorsichtig taste ich mich an sie heran und taste sogleich ihr Äusseres ab. Da stimmt einfach alles. Ihre Haut ist tatsächlich so glatt wie immer behauptet wird. Der Sand scheint entweder nicht so schlimm zu wirken oder ihre Männer leisten tagtäglich eine Riesenarbeit. Nun bin ich an der Reihe. Ich mache ihr Loch frei.

50 Tonnen BP.

Halali

Mein Herz schlägt immer höher, bald geht sie los, die Grosswildjagd auf der Insel. Aber eine Frage beschäftigt mich nun schon eine Weile.

Ist es ein Zufall, dass die einzige Frau in unserer Jagd-Runde ausgerechnet Diana heisst?

Sie!

Er hat ein Foto von ihr. Er auch. Und sie hat sie auch schon fotografiert. Aber ich nicht. Mein Selbstwertgefühl ist im Keller, nichts kriege ich mehr hin. Dabei ist sie so geil. Ihre inneren Werte sind unbestritten top, doch ihr Äusseres ist noch einmal eine Klasse für sich. Ihre säuselnde Stimme, ihre zart geschwungenen Linien, alles an ihr macht mich an. Lange hatte ich gehofft, dass sie auf mich zukommen würde, wie dies viele andere auch schon getan hatten. Doch dieses Foto muss ich mir wohl ein wenig härter verdienen. Dieses Mal ist es an mir, auf sie zuzugehen. Ich versuche mein Glück in London, denn dort wurde sie zuletzt gesehen. Praktisch jeden Tag zur selben Zeit soll sie an der selben Tankstelle aufgetaucht sein. Ich frage mich zu jener BP-Tanke im Südwesten Londons durch und glaube Glück zu haben. Doch als sich pünktlich mittags die Ladentür zum x-ten Mal öffnet steht wieder nur ein biertrinkender Engländer auf der Schwelle. Ein von Foto von ihm? Nein, danke! Als ich nach Hause komme, fühle ich mich gemobbt. Nicht nur ist es so, dass ich mein Foto nicht bekommen habe. Nein, ich werde wiederum verfolgt von Gestalten, die meinen, mir ihre Fotos von ihr unter die Nase reiben zu müssen. Warum sollen die alle ihre Befriedigung haben und ausgerechnet ich nicht? Ein Foto jagt das andere, eines schöner als das andere und überall ist sie drauf. Die Leute, die ich meine Freunde nenne werden immer mehr zu meinen Feinden. Ich bin verbittert, aber immer noch geil - auf sie! Wieder erreichen mich gut gemeinte Tipps, ich solle es doch mal in Paris probieren. Offenbar hat sie ein Flair für grosse Städte. War ja eigentlich klar, denn ich wohne in einer Kleinstadt, da bewegt sie ihren Hintern bestimmt nie her. Ich setze mich in den TGV, mahle ein Croissant und schlürfe meinen Kaffee auf dem Weg durch das ewig schöne Frankreich. Doch was da draussen vor sich geht kann mir heute nichts anhaben. Die Musik auf dem iPod, meine alten Fotos auf dem Laptop, nichts gefällt mir heute. Heute zählt für mich nur eins - sie! Ich stehe in Paris am Strassenrand, warte darauf, dass sie irgendwann einmal daher kommen mag, damit ich endlich mein Foto von ihr bekomme. Passanten starren mich an, gefühlte hundert Polizeiautos fahren vorbei. Das hundertunderste hält an. "Vos papiers s'il vous plaît!". Ich zeige den Gendarmen meine Papiere. Doch das reicht ihnen nicht. Sie wollen wissen worauf ich aus bin. "J'aimerais faire une photo d'elle" kriege ich auf Französisch gerade so knapp noch über die Lippen. "Photo? C'est Interdikt! No Photo!" Die Ausdrucksweise der Gendarmen ist nicht Deutsch aber immerhin deutlich. Sie geben mir zu verstehen, dass ich es vergessen soll. Auf der Heimfahrt betrinke ich mich mit Rotwein und bin mir sicher - wären die Bullen nicht gekommen, ich hätte jetzt mein Foto von ihr. Nun will ich es erst recht wissen. Ich besorge mir jede erdenkliche Information über sie, die ich gerade bekommen kann. Ich bin noch immer an meiner Recherche, als es draussen schon wieder taghell ist. Sie ist berühmt auf der ganzen Welt, doch wie ich erfahre, war ich bislang auf der falschen Fährte. London scheint ihr zwar zu gefallen und Paris findet sie auch ganz nett. Aber eigentlich soll sie in Abu Dhabi daheim sein. Bei den Schönheiten dieser Welt scheint dies heutzutage in Mode zu sein. Aber als einfacher Mann sehe ich da einfach keine Chance. Wie soll ich ausgerechnet in Abu Dhabi zu meinem Foto von ihr kommen? Zum x-ten Mal packe ich meine Siebensachen. Meine Kameras, meine Objektive, Speicherkarten, Filme, die Sonnencreme mit Schutzfaktor 60 und ein geklautes Foto von ihr. Man will sich in einem Land, in dem alles verschleiert ist ja schliesslich zu ihr durchfragen können. Ehrlich gesagt frage ich mich, ob sie in der Wüste denn auch eine so gute Figur abgeben würde. Die trockene Luft und der Sandstaub hätten ihr doch bestimmt etwas anhaben können. Ich schaue mich umgehend wieder das geklaute Foto an. Sie sieht einfach perfekt aus, wie soll ihr irgendjemand auch nur irgendetwas anhaben können? Und überhaupt, wenn ich jetzt nicht mein eigenes Foto von ihr bekommen sollte, hat mein Leben denn noch einen Sinn? Beim Anwesen ihrer Familie lege ich mich auf die Lauer, aber nicht für lange. Innert Minuten grinsen mich vier Araber und ebenso viele Sturmgewehre an. Mit Händen und Füssen versuche ich mich zu erklären. Klar, nicht jeder und schon gar nicht jede ist gleich scharf darauf, fotografiert zu werden, aber diese Herren verstehen mich irgendwie nicht. Womöglich liegt das an meinem schlechten Arabisch. Höchstwahrscheinlich hatten sie aber einfach nicht gleich viel für sie übrig für sie wie ich. Andere Länder, andere Sitten. Nach dieser Nahtoderfahrung gönne ich mir zwei Wochen Urlaub auf den Seychellen. Die sind etwa gleich weit entfernt von ihrem Zuhause wie Mallorca von mir daheim. Die Kamera liegt immer schussbereit in der Tasche. Man weiss ja nie, wenn sie plötzlich auftauchen sollte. Die zwei Woche vergehen, es tut sich rein gar nichts. Ich verfärbe mich äusserlich erst rot und dann braun, innerlich grün und blau. Der Heimflug ist eine Qual, denn im arabischen Flieger gibt es keinen Alkohol. Die Heimreise à la Paris fällt aus und dennoch geht es mir schlimmer als im damaligen Zustand. Ich sehne mir einen Absturz herbei, denn so kann es nicht weiter gehen. Verbittert und verkatert lege ich mich daheim in die Wiese, beschliesse, ein paar Vögel zu knipsen. Da taucht sie im schönsten Licht am Himmel direkt vor mir auf. Mein Leben hat wieder einen Sinn!

Gedacht - gebloggt

Tod und Hass den Selbstmordattentätern!

Ich

Eigentlich wollte ich mich hier und jetzt an Hansi Hinterseer auslassen, aber dann habe ich mich doch noch besinnen mögen und habe stattdessen meine volle Aufmerksamkeit auf mich gelenkt:

Ich bin

- gebildet
- ausgebildet (so ca.)
- weitergebildet (naja)
- ab und zu irgendwo abgebildet

Und sonst bin ich vor allem eingebildet. Jawoll, manchmal fühlt sich Einbildung richtig gut an!

Sack

Biologie war noch nie mein Ding. Aber dafür habe ich ja Kollegen/-innen, die mir solche Dinge immer wieder gerne erklären.

" ... weil ... ich habe ja vorne keinen Sack!"

Stimmts, Stäubchen?

Try Time!

Was hier folgt ist für mich irgendwie einfach schwierig, auf deutsch zu beschreiben, da ich mir meine Rugbymatches immer noch gezwungenermassen entweder auf Französisch oder Englisch reinziehe. Es soll eine Beschreibung dessen sein, was sich letztes Wochenende in den "Headquarters of Rugby", der grossen Arena von Twickenham im Süden Londons abspielte. Und nicht nur dort ...

It doesn't get any bigger - Twickenham is THE place for any important Rugby match. In recent years clashes between England and Australia were a bit one-sided due to the Rose XV's inability to disconnect from a game plan that was to cart up the ball and then give it to their goalkicker. And even in cold November, something different was brewing over Twickenham.

"Archi-comble" sagen die Franzosen dem, wenn das Stadion ausverkauft ist. Und so gehört es sich für einen Wettkampf zwischen Pommies und Aussies. 82000 gehen in "HQ" rein und ebenso viele waren da. Entweder gelb-grün oder weiss-rot. Etwas dazwischen gibts kaum. Wobei ... eigentlich doch. Die Bindungen zwischen den beiden Nationen sind wiederum so eng, dass in jedem ein bisschen Blut des anderen fliesst. Aber da machte am Mittag die Kunde die Runde, dass die Engländer antrazit-grau tragen würden. Ich sagte doch, es wehte ein anderer Wind über Twickenham.

Based on recent results there was no favourite. England had beaten the Wallabies in Sydney in June but only a fortnight ago, die Aussies had stunned the All Blacks of New Zealand in Hong Kong. England were expected to keep it tight around scrums, rucks and mauls. But ... instead of giving a away shedloads of penalties and a yellow card in each half they hit the ground running. And when Chris Ashton cleared Drew Mitchell to score the game-breaking 100m-try for England, he did not only take the roof off Twickenham. Just about any english pub around the world that had the game on must now be a space of open air ...

Es gibt weiss Gott dümmere Beschäftigungen an einem Samstagnachmittag im November. Und nächsten Samstag wieder alles von vorne ... :)

JOELATBSL

Who let the dogs out?!

Fedex ist unterwegs und nicht aufzuhalten. Der berühmteste Schweizer bewegt sich grad bei 40 Grad eiskalt über den Hartplatz. Der Gegner ist begeistert von der Möglichkeit, sich seinem Vorbild mal nähern zu dürfen. Zum Lachen hat er jedoch grad gar nichts. Das Publikum hat noch nicht einmal Fedex' berühmten "Tweener" zu sehen bekommen.

Was bewegt einen also dazu, sowas sich anzusehen? Die Antwort lautet "SF zwei". Was die Kommentatoren Bürer und Günthardt seit Jahren leisten, gehört zum Besten was das Schweizer Fernsehen zu bieten hat. Die Mischung machts halt einfach. Die teils stundenlangen Übertragungen werden aufgelockert mit gelegentlichen Einschüben, die an Stand-Up-Comedy erinnern.

Günthardt ist der ehemalige Tennisprofi und heutige Coach, der sich an allerlei kuriose Matches erinnern mag. Dauert ein Match genug lange, bekommt man als Zuschauer stets einige Anekdoten aus vergangenen Tagen serviert. Gildemeister, Chang, Becker, Kournikova, Nadal, Federer, alle bekommen sie ihr Fett ab. Einer der jüngsten Einträge in diese endlose Datenbank ist der Amerikaner John Isner, der in Wimbledon dieses Jahr über 100 Asse in einem einzigen Match schlug - und dieses nach elf Stunden Spielzeit verlor!

Vereint lassen sich die Mikrofon-Buben jeweils an allem um ein Match herum aus. Beispielsweise über die Namen der Hunde von Tennisspielerinnen. "KD" hiess derjenige der ehemaligen Welt-Nummer-1 Martina Navratilova, "KD" für "Killer Dog". Derjenige von Maria Sharapova hört auf den wortwörtlich süssen Namen "Dolce" und für die beiden Hunde der ehemaligen Spitzenspielerin Arantxa Sanchez Vicario schlägt Günthardt "Dick" und "Doof" vor. Das Doppel-D wäre bestimmt nicht unpassend, aber "Roland" und "Garros" machen sich ja auch nicht schlecht, wenn Frauchen selbiges Turnier mal zu gewinnen vermochte.

Fedex' Gegenverkehr serviert derweil weiter munter doppelte Fehler und konstatiert ungefragt übers Aussenmikrofon, dass er jeden Ball zu spät trifft. Ich will dann wenigstens noch die letzten paar Bälle sehen, bevor mal wieder für jemanden die Doppellektion mit Prof. Dr. Fedex zu Ende geht.

Miezekatze

Man stelle sich das vor: Da wirds am heiterhellen vernieselregneten Tag einfach plötzlich stockdunkel und gleich darauf wieder hell. Geschichten die einem einfach bleiben, obwohl sie nur gerade ein paar Sekunden dauerten.

Zugegeben, bei Nieselregen vor die Tür zu gehen ist schon nicht gerade normal. Spielen da Hunger und Durst mit und ist man nicht gewillt, schon wieder auf die eigenen Kochkünste zu vertrauen, ist man allerdings gezwungen, den Schritt über die eigene Türschwelle zu wagen. Und da draussen kann man was erleben.

Hat man diese Schwelle nämlich erst einmal überwunden und die Tür abgeschlossen gehts erst richtig los. Will man auf der Treppe richtigen Halt haben, empfiehlt sich gut geschnürtes und richtig angezogenes Schuhwerk. Darauf hab ich auch unlängst nur ungern verzichtet, als ich bei einem Kollegen zu Gast sein durfte. Ich bückte mich über meine Schuhe, wandte die vor X Jahren mühsamst erlernten Kenntnisse auf dem Gebiet der Schuhbändelwissenschaften wieder einmal an und wagte mich todesmutig die Treppenstufen hinunter.

Was weiter oben noch gut ausgeleuchtet war, wurde in Richtung Garage ziemlich dunkel. Und es wurde ganz schnell noch viel dunkler. Die Schritte, die ich Sekundenbruchteile zuvor noch andeutungsweise gehört hatte, wurden konkret hörbar und als ich mich umdrehte, sah ich nur noch einen Schatten. Alles was meine ansonsten guten Augen noch erkennen konnten, waren die Umrisse einer prächtigen Katze. "Miau!" - der unverwechselbare Gruss mit sanfter Katzenstimme. Ja eben, meine Augen lassen mich halt doch nicht im Stich.

Einigermassen perplex setzte ich meinen Weg fort. Die Katze, einiges zackiger des Weges als ich, setzte zum Überholmanöver an und entschwand ebenso schnell wie sie aufgetaucht war. Bis ich die Begegnung verdaut hatte, dauerte es ein paar Minuten. Mein Kumpane bestätigte mir das, was ich in den dunklen Sphären zwischen Treppe und Garage gerade erlebt hatte. Seither bin ich mir sicher: Ich krieg sie alle!

Gedacht - gebloggt

Leise brutzelt die Wurst
Der Grillmeister löscht seinen Durst

Wer weiss wie es weiter geht? :D